1.吃好喝好，快乐不倒。

　　2.肚子胖胖，生活旺旺。

　　3.漫漫人生路，一直在迷路。

　　4.饭后走一走，路边又吃九十九。

　　5.生活就像秋高，把我给气爽了。

　　6.让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。

　　7.和往事干杯，往事说他开车来的。

　　8.天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。

　　9.晚上一定要吃宵夜，才不会做饿梦。

　　10.近几年整过的容，就是隆了个肚子。

　　11.脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。

　　12.别看我胖，说起减肥来我一套一套的！

　　13.胖一斤跟玩儿似的，瘦一斤跟玩命似的。

　　14.饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。

　　15.超人为什么爱穿紧身衣，因为救人要紧。

　　16.一眨眼一年又过去了，早知道就不眨眼了。

　　17.我做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。

　　18.闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。

　　19.你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。

　　20.想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在。

　　21.你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。

　　22.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

　　23.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

　　24.大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑。

　　25.可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。

　　26.人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

　　27.春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。

　　28.不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我。

　　29.一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。

　　30.人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

　　31.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

　　32.妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。

　　33.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

　　34.如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。

　　35.虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

　　36.上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。

　　37.我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电。

　　38.你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

　　39.我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

　　40.不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。

　　41.付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。

　　42.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　　43.小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。

　　44.床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。

　　45.如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。

　　46.为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。

　　47.从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。

　　48.我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！

　　49.听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。

　　50.我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。

　　51.忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。

　　52.聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。

　　53.长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”

　　54.什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。

　　55.旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。

　　好笑又有趣的家庭笑话

　　（一）奇妙的缘分

　　一对老夫老妻，闲来无事，坐在一起感叹人生中的缘分。

　　老婆：“老公，缘分这东西真奇妙，我们俩相差十六辈，怎么还能走到一起呢？”

　　老公：“老婆，你太煽情了，说来听听。”

　　老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”

　　老公：“那才八辈子嘛。”

　　老婆又接着说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！一共相差十六辈。”

　　老公望着老婆，一直儍笑。

　　（二）什么都不要

　　周末，一家三口聚在一起，女儿和老妈拉家常，老爸不知在忙什么。

　　女儿：“妈，我给您买个吸尘器吧，就不用您弯腰扫地了。”

　　老妈：“不要，不要浪费钱。”

　　女儿：“那我给您买个洗碗机吧，免得洗洁精伤您的手。”

　　老妈：“不要，浪费钱。”

　　女儿：“您什么都不要，到底想要什么？”

　　老妈：“我什么都不想要，这些活你爸都能干，我只要你爸就夠了。”

　　女儿望着老妈，哭笑不得。

　　一个特能吃盐的人

　　我在红沙沟镇工作期间，遇到了一个有趣的事。

　　晚饭后，同事们一起聊天，有人说辉曲镇有个镇干部特能吃咸，无论在哪里吃饭，必定守着一碟子盐。都觉着很好奇。

　　那时，临近乡镇都互有走动。闲暇时间都凑到一起坐坐，吃顿饭。一个吗都在一个红旗下工作，坐到一起交流交流。二吗就是山不转水转，不一定什么时候调到一起，早熟悉一下，没有坏处。

　　记得一年初冬，那天下着毛毛雨，十点左右，辉曲镇来了两个车，过来了六人。公务员赶紧把他们迎到接待室，递上烟，泡上茶。我们几人过去作陪，闲聊到十一点半进入晏客室，宾主做定。一人提出上一碟子盐，他这一句话，我立即对上了号。细端详这人，四十左右的年纪，一米五几的个头，墩实健壮，满脸健康，与常人没什么两样。大家边喝酒，边吃菜，边聊天。我发现，这人不论吃什么菜都到盐碟子里蘸一下，就是吃咸菜也是蘸点盐，觉得不可思议。

　　这时酒局进入高潮。主陪让公务员每人倒上一玻璃杯酒，我们叫一泡子，盛三两三。分十次喝掉。这人看来酒量不大，已满面通红。他央求道，我酒不行，那样吧，你们喝一泡，我吃一碟子盐怎么样？大家都好奇，都想看他怎么吃，于是同意了他的请求。只见他，也倒了一泡子温开水，把一碟子盐倒进了玻璃杯里，跟随着大家的节奏一起喝了下去。这中间，我看到他一边喝酒（其实是盐水）一边吃菜蘸盐。到酒晏结束，这人已吃了两碟子盐！

　　或许这人有特殊的排泄系统，或许……反正这次酒后，就没再联系过。

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　　相关问题

　　生活中你遇到过哪些搞笑的事情？

　　如果生活中遇见了不开心的事，你会怎么解压？

　　你觉得让你自己最搞笑的是什么？

　　有一富商，家中只有一子，脑袋愚笨，且娇生惯养，不学无术，富商怕其死后家业无人继承。于是花了很多银子为为儿子请了一位学问很深的私塾先生教其读书识字。先生尽其所能教导其子，无耐其子实在懵顽不灵，教什么都记不住，也学不会。

　　先生屡次向富商辞别，富商极力挽留。并许以重资。承诺只要教会他一个字就行。无奈之下。先生决定先教他一个最简单的数字“1”，教了大概有一个星期，先生自认为学生已学得差不多了，就告诉其父亲，其子已学会一个“1”字了，富商一听非常高兴，就决定考考儿子。

　　这天吃过午饭，父亲单独把儿子叫到书房。指着一个1字，让儿子读出来，儿子看了半天，也不知是什么字，父亲恼怒，用笔使劲在纸上划了一长道子，吼到:“这不是个1字吗？学了这么长时间，连这么简单的一个字都没学会”！儿子吃惊地说道“爹，才多长时间，这1字就长这么长了”。[大笑]

　　三笑爷今次要跟大家分享几个能将人笑飞的搞笑段子。个中搞作内容，好笑又有趣，笑喷我了！

　　01

　　这两只青蛙相爱了，婚后生了一只蛤蜊。雄青蛙很生气，说:“婊.子，发生什么事了？”！青蛙妈妈哭着说:“他.爸.爸，在我遇见你之前，我做了个鬼脸。”

　　02

　　小驴问老驴:为什么我们每天都吃干草，而奶牛却吃浓缩饲料？老驴叹了口气，“我比不上男人。我们靠跑腿吃饭，人们靠胸吃饭！”

　　03

　　鸭子和螃蟹一起跑到终点线。赢或输都很难。裁判说:你有一把剪刀，石头布！鸭子愤怒:妈.的！算计我？我出来的时候总是做布，他出来的时候总是做剪刀。

　　04

　　黑猩猩对吉本斯说:“如果你把手伸得太长，官员肯定会是腐.败官员。”

　　05

　　狗对熊说:嫁给我，嫁给我，你会幸福的。熊说:我不会结婚。嫁给你，你只会生一只熊。我要娶一只猫，养一只熊猫。太高尚了！

　　06

　　老海龟打扰贻贝并被咬了。老海龟不情愿地来回拖着贻贝。当青蛙看到他并钦佩他时，他说:“亲爱的，比哥越来越糊涂了。他有一个公文包进进出出。”

　　07

　　蜜蜂追逐蝴蝶，但是蝴蝶和蜗牛结婚。蜜蜂不明白:他哪里比我好？蝴蝶回答说:人们有自己的房子，就像住在宿舍一样。

　　08

　　圣甲虫看到屎壳朗在草地上滚动，崇拜地说:“你一定是一名国际球员。”

　　09

　　螳螂看到萤火虫在夜空中四处飞舞，无奈地说:“这群粉丝真的帮不了他们。”

　　二狗刚考的驾照，买了一辆奥拓，在二环路上幸福的开着。

　　突然，身后“刷”经过了一辆大奔，大奔里一胖子把脑袋探出来对二狗喝道：“开过大奔吗？哥们！”

　　二狗这个气啊，你开大奔很牛吗？没搭理他。

　　过了一会，大奔“刷”又从二狗身边经过，那胖子又把脑袋探出来，冲二狗喝道：“问你哪！开过大奔吗，哥们！”

　　二狗火了，直接挂上5挡，朝大奔撵了过去。

　　可是，大奔太快了，连尾灯都没撵到。

　　又过了一会，大奔从二环兜了一圈，从二狗后面追上来，那不要脸的胖子依然从车窗里把脑袋探出来，还是那句话：“喂，哥们，开过大奔吗你！”

　　二狗气疯了，决定死活也要追上他，非揍他一顿不可。

　　恰在这时，那大奔居然撞上了路边一棵树，“咣”，冒烟了。

　　二狗这个乐呀，停车就准备揍他。

　　这胖子晃晃悠悠从大奔里爬了出来，哭着脸对二狗说：“哥们。。。。。你。。。开过大奔吗？这TM刹车在哪啊，我在二环撵了你三圈，你咋不告诉我。”

　　今天带表妹出去玩，我想报昨天算术题的仇，就问表妹：表妹，前面有个两米的大坑，你跳下去，什么都没有，你怎么上来。表妹一脸鄙视的说：这简单，把脑子里的水放出来，游上来就可以了。我说：你脑子里哪来水啊？表妹说：哪脑子里没进水，咋会跳下去，表姐咋那么大了，还啥也不知道。转身走了……

　　1.傍晚，老李下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老李，你今天的发型很酷啊！”老李笑笑说：“呵，你也不问问是谁做的。”邻居来了兴致，问：“谁做的？”老李指指外面，说：“五到六级西北风。”

　　2.一个酒吧的厕所里，客人经常往尿斗里扔纸巾和烟头，因此尿斗常会堵住。酒保很无奈，有一天，他贴了个告示，上面写着：“从这个尿斗里捡你扔的纸巾和烟头的手，与给你倒啤酒和送薯条的是同一双手，你自己看着办……”此后再也没有人在那儿乱扔垃圾了。

　　3.有一个小混混去饭店吃饭，点菜的时候问：“小姐，有炒鸡蛋吗？”服务员微笑着答道：“有的。”小混混又问：“那有炒鸭蛋吗？”服务员回答：“也有的。”小混混说：“那把鸡蛋和鸭蛋混着炒一盘吧。”

　　服务员明白这是个没事找事的人，很不高兴地对着厨房大喊：“三号桌，混蛋一个！”

　　4.一天，小李带几个外地来的朋友去一家新开的饭店吃饭。他们一行有6人，一辆出租车里坐不下，于是小李又拦了一辆出租车，自己则坐上前面一辆，好给朋友们带路。

　　上了车，小李对司机说：“师傅，后面有人跟着我们！”司机冲他会意地点了下头，猛踩油门，极速绕了几条街，差点闯红灯！待小李缓过神来，司机师傅表情诡异地对他说：“放心，已经甩掉了。”

　　5.女孩下楼去取快递，仔细一看快递小哥，身上穿的羽绒服竟然和自己网购的是同款，她惊讶地说：“这么巧，我买的也是这款衣服！”快递小哥边脱边说：“这件就是你的衣服，车子太满装不下，只好穿着了！”

　　8.大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

　　9.某同学犯错，班主任老师正在训话。班主任：今天我可以放你妈明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。不过请你记住我是教书的，不是放马的。

　　10.我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。

　　11.今天来菜市场买菜，刚要回去就看到表嫂过来了，表嫂嫁给表哥没多久，还不习惯怎么叫她、就想着是叫：表嫂呢？还是直接叫：嫂子！正想着呢、表嫂也看见我了 就朝我这走过来了，我一急就说了句；哎～婊子你过来买菜啊。。。。

　　1、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班 同学说：我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。 ???

　　2、考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐了，问：“没拿到考卷的人举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字？”学生回答：“我叫楚中天。”（额～ 名字是竖写。） ???

　　3、前两天一朋友去出入境管理处办护照，暑假去泰国玩，一激动在目的国家一栏写上了“秦国”。 把表格递给警察叔叔，警察看后愣了半天，真诚地对他说:“我们这只办出境，不办穿越业务！” ???

　　#开心一刻# #搞笑段子# #笑死不偿命#

　　1、男同胞，喝高了点儿，便在人堆里高调了起来。问A：”你觉得你车技有我牛吗？”“没有！”A前两天跟人家车剐了一下。问B：”你存款有我多吗？””没有，还欠一屁股债呢！”B刚买了学区房，按揭。问C：”你能跟小区看门老头聊得上天儿吗？””不能！”说着，过来一位抱婴儿的年轻妈妈。D：”你有本事把这小宝逗笑吗？”“我没本事，个把月哪知道你说的什么呀？”“我就能逗笑！”男同胞刚唱两句小星星，妈妈怀里的小宝贝真地咯咯地笑了起来。男同胞真有本事，继续高淡阔论：”大家看见了吧！我XX上知天文，下知地理，喝酒做饭，童叟无欺。没有我不会的！”突然人群中站出一小妹妹，弱弱地问:”叔叔，你会生小妹妹吗？我喜欢小妹妹！”大家一惊，哈哈大笑，那位同胞酒也醒了！

　　2、儿子昨儿回家分享学校趣事。上语文课，老师让同学们描述一件事，要能体现”精彩极了”和“”糟糕透了”的心情。儿子举手回答：上周末，我做完作业专业致志画了一辆车，叫来妈妈一同欣赏，妈妈认真观察了一下，伸出大指头说，儿子真棒！继续加油哦！我高兴极了。过了一会儿，在外打工的老爸打电话回来，我接，老爸说，你在干什么呢？我兴高釆烈地回答：画车呀！电话那头，停了两秒，接着：，不给老子好好学习，你给我整天画车画车，你就给老子吃车好了！下次再打电话还在画车，看老子不回来收拾你！儿子说完，我笑得眼泪都流出来了！我问儿子，你同学没笑吗？儿子说，怎么没笑，笑翻了，而且我用得是方言，老师也笑了！大家觉得精彩吗？